Закрыть ... [X]

Как сделать чтобы был хороший голос

Добавлено: 16.09.2018, 01:03 / Просмотров: 73151

— Девушка, вы что предпочитаете: Меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание...
— А я кошелек!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Дождь, слякоть, противно… На улицах пустота… Ну и где же вы, любители дождя, «В котором можно спрятать свои слезы»? Хули не гуляем?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

— И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
— Тогда пришлось бы бриться каждый день.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Следователь прокуратуры докладывает президенту: "Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... ". анекдoтoв.nеt
"Достаточно... " -прерывает Владимир Владимирович: "... и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват... "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой — здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам — то как думаешь?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
— Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А ж@па?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Жизнь — как шведский стол. Одни берут от нее сколько хотят, другие — сколько могут … Одни — сколько совесть позволит, другие — сколько наглость … Но объединяет всех одно — с собой ничего не унесешь!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Не надо бить рекорды cекcа... не бесконечна жизни даль... посадишь, сдуру, мышцу сердца...
чтобы А член повиснет, как медаль!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры.Захотелось ему cекcа,видит телка на обочине,тормозит и она ему:
— мужик подвези-Сосать будешь?-НЕТ!!!-Пиздуй пешком!
Едет дальше,а cекcа бл@ хочется,тут видит телка юбку задрала,кофту подняла:-мужик подвези-Сосать будешь?-Да пох@й,давай,только попугая кинь в кузов что б не мешал.
Едят они в процессе,тут менты тормозят:-Мужик,а че у тя куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит,а там картина:
Попугай курицу берет за глотку и говорит:
— Сосать будешь?
— КО-КО...
— Шо КО-КО?Пиздуй пешком

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Когда физлицо разводит юрлицо на деньги — это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги — это дело административное. Забавно, не так ли?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
— Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
— Лететь-то всего пять секунд, а сколько х@йни в голову пришло.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 анекдоты
картинки
истории

pic pic pic pic pic pic

TopList Рамблер ТОП100
Источник: http://anekdotov.net/anekdot/


Интервью с раввином (Абрахам) Абэ Финкельштейном о еврейском


Как сделать чтобы был хороший голос

Похожие новости


Как сделать удобное мест
Как поставить бражку в домашних условиях во фляге
Как сделать чтобы он захотел ребенка
Защита на трубу на крыше своими руками
Как говяжью печень сделать мягче
Как сделать помпоны из пряжи
Беседка деревянная своими руками чертежи и фото
Как сделать микро сим из теле2




ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ